Y es que enserio nunca fui princesa. Nunca dejé de responderle a los profesores cuando creía que yo tenía la razón. Era la cabecilla detestable de las bromas subversivas contra los profesores. La líder natural que organizaba eventos y reunía gente de todas las edades. La de notas medias y atrevimiento desmedido.

En mi casa me enseñaron a escoger con mi propio criterio el bien y el mal. Así que acertadamente supe a dónde ir, con quién y a qué hora llegar sin ningún tipo de excesos -Bueno sí obvio, los necesarios-. Pero todo dentro de lo delicioso y normal.

No tuve, casi nunca,  la desdicha de tener que enfrentar la frase sobreprotectora de “mi mamá no me deja”. Y es que también me enseñaron a ganarme lo que quería y por eso he tenido lo que he querido. Porque me lo he ganado. Inclusive los tipos. Aprendí a escogerlos según mi antojo. Y a hacer con ellos lo que YO quiero. No falta uno o máximo dos que sí me dieron tres vueltas, pero hasta las menos sensibles resultamos las más sensibles cuando la ocasión lo amerita.

Pero de un tiempo para acá he aprendido a ser princesa. ¿Pero princesa yo? Que va. Para lo que me conviene. Sé que me puedo defender sola. Pero se cuándo, de qué  y quién me gustaría que me defendiera. Sé que no existen los príncipes. Pero guardo la esperanza. Solo es que me haga sentir princesa, cuando me convenga, lo hará mío, mi príncipe.

Puedo tener una conversación con cualquier tipo y dejarlo chiflando iguanas. Lo beso si lo tengo que besar y lo ignoro sin vergüenza si para eso es lo que da. Sé hacerles chistes y hacerlos temblar. Sé muy bien cómo hay que comportarse en la calle, pero sé mejor cómo hay que comportarse en la cama.

Sueño. Pero siempre con los pies en la tierra. Nunca me gustó el rosado. Y ahora todo es rosado. Pero mejor fucsia. Digo lo que se me atraviesa. Pero sé cuándo. Hago lo que se me da la gana. Siempre. Soy ruda. Pero puedo ser la más romántica y la más tierna aunque haya olvidado eso cómo es. Odio las flores. Pero amo los chocolates. Espero que me besen. O sé bien cómo llevarlos a que me besen. O no besarlos, porque no. O besarlos yo.

Puedo besar al que sea pero no estoy con nadie porque quiero mi propia, mía, de mi propiedad GRAN historia de amor. Y solo el que sepa cuándo cuidarme, cómo sobrecuidarme, cuándo ignorarme y cómo revolcarme será.

Rompo corazones. Pero sé cómo romperme yo misma el alma. No creo en el amor. Aunque todos los fines de semana me enamore. Nunca, jamás, lloro con una película. Pero las románticas me las veo toditicas, esperando que me pase a mí. No soy tierna porque solo pocos merecen que lo sea. Soy tierna cuando no tengo que ser tierna.

Una mujer que disfruta la soledad pero al mismo tiempo le tengo miedo a que me guste eternamente. Que creo en la justicia. En la igualdad de géneros y que las mujeres podemos hacer exactamente lo mismo que los hombres. Pero espero y me enamora la caballerosidad, las invitaciones y las galanterías machistas y deliciosas.

Que va. No soy una princesa. Soy una mujer común y corriente. Muy mujer. Atrevida, sexy, tierna y consentida. Todo al mismo tiempo. Como todas.  Pero sí lo soy. Del todo. Porque ahora todo el mundo me trata como a una princesa. Me dan regalos de princesa. Me cuentan sus historias de princesas. Y hasta me dicen princesa, PrincesaSamaria. En fin, me las tiro de princesa únicamente cuando me conviene. Así es que es ¿no?

No sé nada. Solo se que por primera vez en cien posts aquí y cien allá, no quiero escribir. No tengo ganas. No tengo una idea clara. No tengo un razonamiento. No tengo coordinadas las ideas, las manos, la pasión y las ganas con la que escribo cada semana, cada día.

No quiero quejarme del amor. Ni de ellos. Ni de mí. No quiero fantasear. Ni soñar. No quiero temerle al futuro, ni a la soledad. No tengo ganas de querer y odiar el chocolate. No quiero cuestionar a Cupido ni mi incapacidad para amar o ser amada. No quiero decir que mis ex son demasiado buenos o que qué carajos me pasaba en la cabeza para estar con ellos.

Por estos días no quiero nada de esas pendejadas. Sí, hoy todo es pendejada. Todos esos temas que se me roban la vida, son mis pendejadas. Y es que uno se pasa la vida quejándose de esto y lo otro. Del kilo de más o de menos. En que si llamó o no escribió. Que si me bajaron las visitas en el blog. Que mamá por qué no me regalas el Iphone que tanto quiero. Que no tengo nada que ponerme. Que esto, que lo otro, que… que… Y ahí se va me van los días.

Hasta que de repente pasan cosas que lo llevan a uno a replantearse cada espacio de la vida que llevamos. ¿En qué he invertido mis pesares? ¿En qué estoy gastando mis penas? ¿Qué me está dando pena? ¿En quién demonios estoy invirtiendo mis quereres? ¿Son suficientes mi quereres? ¿Sabe la gente que quiero cuánto la quiero?

¿Sabe mi mamá que hablo más de ella que de mi misma? ¿Sabe mi papá que siempre busco excusas para sacar la laminita del álbum que llevo en mi billetera de cuando él jugaba en el deportivo Cúcuta? ¿Sabe mi hermano que pienso que es el feo más lindo del universo del cual es mi centro? ¿Sabe mi sobrino que en silencio sueño -como él- que logre ser un superhéroe? ¿Saben mis primas que pienso que son mis hermanas menores y que por eso cuando siento que no me hacen caso cuando quiero lo mejor para ellas me siento con la libertad de meterles cocotazos? ¿Saben mis tías que tengo la certeza que saque la coquetería, la pasión, la libertad y casi que un 40% de mi personalidad de ellas y por eso me siento ellas?

¿Saben mis amigas de toda la vida que mi incondicionalidad del colegio con el vestido azul sigue intacta solo que en jeans y demasiadas horas de vuelo entre nosotras? ¿Saben mis nuevas amigas que pueden contar conmigo e incluso puedo compartir mis chocolates con ellas y que puedo salir a las tres de la mañana si necesitan que oiga cuarenta y cuatro veces por minuto la misma historia y oírla sin cansarme? ¿Saben los que quiero LO QUE LOS QUIERO?

Pues no. Y ya sé que estoy asquerosamente melodramática. Pero es necesario. Es necesario ver que las prioridades están mal enfocadas y que las preocupaciones están mal puestas. Que el tiempo para quejas e inconformidades es insuficiente pero para agradecimientos y cariños sobra. Es necesario valorar que las alegrías no son alegrías sin tener con quien brindarlas y las tristezas son más tristezas sin tener con quien llorarlas.

¿Es necesario que la vida nos arranque lo que más queremos para valorarlo? ¿Es necesario que la vida se ponga agresiva para que queramos querer más? Pues como que sí. Y por eso, en mi post 100, no quiero quejarme más de mis estúpidas y deliciosas banalidades. Quiero valorar otras cosas. Mis cosas. Mis personas. Mis quereres. Mi incapacidad de saber cómo querer.

Incluso si sé que dejar a un lado lo banal y superficial de mi vida, me dura hasta la próxima semana.

 Uno solo sin alguien con quien celebrar esta fecha sin gracia y feliz. Quejándonos de los miles de intentos fallidos. Ilusionándonos con cada nuevo intento. Besando a quien queramos sin tener que rendirle cuentas a nadie. No tener una sola pareja para entendernos como uno solo a la hora de jugar los juegos de la pasión propios de las sabanas. Coqueteando sin prejuicios. No tener con quien compartir el bendito domingo. Ver todas las series y películas rosas que queramos, los domingos o el día que sea, porque no hay con quién negociar que sean de acción o terror.

Pidiendo ensaladas porque no hay con quién pecar por la pizza. Saliendo de fiesta desde el jueves. En fin, uno solo sin quien lo pechiche y le mande regalos en ese día tan tonto y especial. Uno solo y feliz disfrutando de la soltería y hasta alardeando de ella. Y todo parece perfecto hasta que aparecen fechas como estas en las que se supone que alguien en el planeta lo quiere a uno. Es más, alguien en el planeta se MUERE por uno. Que para alguien en el universo uno es el numero uno y por se dan regalos y sorpresas, como una fucking materialización del amor. Y por eso uno se esmera en dar un detalle con la intensión que se inmortalice en el tiempo y sea el mejor detalle por los siglos de los siglos por encima de las anteriores y lejos de las que están por llegar. Porque uno quiere ser lindo y tierno con ese alguien que es el favorito de uno en la vida.

Pero ¿y si no hay ese alguien? O sea. Ya sé que es una fecha comercial y todo ese discurso de los corazones tristes. Pero a mi me encanta. Me hace ilusión. Me gusta que el universo encuentre excusas para que la gente se quiera. Y en San Valentín todos se quieren. Todos manifiestan su amor. Todos se dan permiso de ser románticos. Todos quieren ser románticos. Hay regalos. Cenas con flores, velitas y champaña. Hay corazones por todas partes. Y amo los corazones. Hay chocolates hasta en la sopa y bueno, sobra decir lo que siento por el chocolate. Y hay ganas de hacer el amor. Y hay promesas de amor eterno. Y hay todas esas cosas lindas y cursis de San Valentín.

A mi me gustan esas cursilerías. Pero ¿otra vez San Valentín? ¿Tan rápido? No me jodan. Es que en serio llegó tan rápido que no me preparé, por lo tanto, no me dio tiempo de conseguir alguien con quien compartir este estúpido y delicioso día. Alguien a quien dejar flipao con mi nueva lencería matadora. Esa persona que me seduzca con una sorpresa de esas que hacen los enamorados. No alcancé.

Por eso no me gusta. Porque si bien puedo celebrar la amistad -sí, otra vez-, como una bonita excusa para los resignadas, este día esta hecho es para celebrar el amor. No nos engañemos. Y pues claramente como el tiempo lleva afán yo no este año, tampoco, lo logré. Aysh. Que duro. Aquellas épocas donde lo celebraba. Recibía flores que odio. Tarjetas inservibles. Chocolates insuficientes y emociones románticas. Que bonito es el amor y que triste es San Valentín sin un amor.

La esperanza es que desde ahora tengo un poco más de 365 días para conseguir mi próximo amor, solo para celebrar el día de los enamorados, no porque quiera dejar esta estupenda y rancia soltería ¿ok?

Que es que lo quieres demasiado perfecto. Que es que se intimidan. Que es que te vas. Que es que acabas de llegar. Que es que no ha llegado el que es. Que es que tienes que estar lista. Que es que llevo mucho sola y ya no dejo que cualquier venga a invadir mi espacio. Que estoy demasiado quisquillosa.

Mi prima que va a hablar con la Virgen a ver qué es lo que está pasando. Mi mamá piensa que es porque expongo mi vida en el blog. Mi abuela que debo poner a San Antonio de cabeza. El otro que es que estoy buscando en el lugar equivocado.  Mi roommate también opina, mi amiga que está lejos, el perro y hasta el último chico que conocí. Y así, puedo seguir enumerando miles de deducciones que demasiadas personas han sacado respecto a mi soltería. De toda clase, mayores, menores, cercanos, lejanos. Que me conocen y que no.

Ha pasado mucho tiempo, unos tres años por ahí desde que estoy solterita y a la orden. Y realmente se han pasado tipos de todas las especies por mi vida. Buenos hasta el infinito. Perros hasta más no poder. Bonachones, la mayoría -aunque cueste aceptarlo-. Con novia el descarado y hasta casado el muy atrevido. Guapos hasta el infierno. El ex que quisiera dejar de ser el ex. El iluso y ni hablar del que me hizo sentir ilusa. El viajero, el hippie, el creativo, el de lejos y el de cerca.

Muchos que se quisieron quedar y no los dejé. Otros que yo quería que se quedaran y algo no los dejó. Unos que llegaron tarde. Otros demasiado temprano. Otros simplemente no terminaron de llegar cuado ya se estaban largando. Y bueno, no está de más hacer mención al que falló por no hacerme llegar.

Pero nada que coincidimos. Nada que el universo conspira, o la gracia divina se alía para que cuando él quiera quedarse yo quiera que se quede y en el sentido contrario y al revés. Que jodido tema este del amor. Caprichoso el muy berraco. De hecho a veces se pasa de mala onda y de desgraciadito. ¿No?

Pero así lo quiero. O eso creo. Aunque me haya vuelto prevenida. Aunque haya hecho que siempre espere lo peor. Aunque le saque peros a todos. Aunque me haya vuelto vulnerable y en otras ocasiones mierda. Aunque, aunque. Aunque lo que sea, aun le tengo un cariño tonto y una esperanza no tan perdida.

Sin embargo la cosa es más sencilla de lo que todos imaginan. No hace falta tantas teorías. Ni tantas oraciones por parte de las que rezan. Tampoco hace falta San Antonio de cabeza. Ni salir más o dejar de salir. Ni estar flaca y bella. Ni dejar de escribir. Ni estar abierta a las sorpresas del universo. Ni nada de esas maricadas.

No hace falta nada. No estoy fallando yo. No están fallando ellos. No es el universo que está en contra mío. Lo que es, es que el amor no me ha mandado a nadie porque no le ha dado la gana. Así, tal cuál. Porque no quiere. Porque no estoy en su agenda. Porque hay turnos antes. No hace falta nada, solo que al amor le de la gana.

Pero yo estoy tranquila. Calmada. Muy. Sin embargo ustedes que lo conocen, díganle que saludos de mi parte y que hay días que me lo pone difícil. Que a veces me acuerdo de él. Y otras lo extraño. Que hay otros días que no quiero saber de él. Y hay días que lo odio. Otros, que lo odio más. Y otros que lo detesto. Días que lo aborrezco y otros que hasta lo añoro de verdad. Díganle.

Ah, y díganme a mi porfi, que algún día le dará la gana –al amor- de mandarme a alguien, a un lindo alguien que se muera por hacerme la vida feliz e increíble. Díganmelo porque es así ¿verdad? ¿¿¿CIERTO??? ¡¡¡¡JURENLO!!!!

Ver video. Gracias.

Los amores del fin de semana duelen más. Y es que uno sabe que tiene las horas contadas para hacer lo que parejas normales hacen por años. Uno pretende conocer su vida entera en minutos. Uno quiere adivinarle los sueños en segundos. Uno busca encontrar sus miedos en una noche. Uno quiere, uno quiere de verdad, darle en poco tiempo, las razones suficientes para que se quede.

Entre tragos, música y dancin´, a uno le dan ganas de arrancarle la vida. De adueñarse de sus risas. De solucionarle los problemas. Que le resuelvan a uno los problemas. De tener problemas y de crear problemas juntos. Crear recuerdos juntos. Ser su presente. Amarlo. Odiarlo. Pelearse y por supuesto, ser su mayor anhelo en el futuro.

Uno quisiera gritarle con actos sinceros y estúpidos ¡QUEDATE QUE SOY BUENA MUJER, LO JURO! Uno lo besa, lo abraza, lo mira, lo quiere y le coquetea como si fuera la primera y la última vez, y es que de hecho lo es, la primera y lo más posible que la última vez.

Uno presiente, de hecho sabe y es demasiado consciente para mi gusto, que al final de la noche lo más posible es que no se quede. Que no haya mañana y mucho menos pasado mañana. Pero con toda la emoción, ilusión y desilusión del caso, uno quiere que se queden y lo intenta y lo lucha, lo trabaja y hasta con una ilusión descarada, se esfuerza.

Uno quiere enamorarlo eternamente en horas. Uno pretende con algo de inocencia y malicia, seducirle el cuerpo y el corazón. Arrebatarle suspiros e ilusiones. Y uno no se pisa con cuidado. Lo deja todo en la pista de baile. Y le regala la vulnerabilidad proveída por la soledad. Le entrega la esperanza de haberlo encontrado y lo recibe como un regalo.

Los amores de fin de semana duelen más. Y es que no tienen el desgaste de los años. Ni el aburrimiento de la costumbre. Ni el desazón de las peleas. Ni la certeza del mañana. En cambio están llenos de ilusión inocente. De incertidumbres dolorosas y de sueños quebrantables.

La incertidumbre de no volver a verlo lo lleva a uno a quererlo con desespero. A bajar la guardia sin temores. A dejarse llevar. A esforzarse. A saber tirar y aflojar cuando lo que uno quiere es aflojar y no tirar. A que el beso que uno le da con el alma, le atraviese el mañana y le llegue derechito a sus entrañas.

Y es que al fin de cuentas lo más posible es que jamás, el perro sarnoso, vuelva a aparecer. Pero igual uno quiere que le pidan el numero. Y luego uno quiere que usen el numero. Y uno sufre sabiendo que no llamarán, pero siempre con la esperanza de que lo harán. Y que además, pedirá una cita y luego otra y así otra.

Los amores de fin de semana duelen más. Es como los niños que salen con la ilusión de llenar sus calabazas de dulces en Halloween y amanecen al día siguiente y los papas se lo comieron. Todos y cada unito de los dulces. Así, tal cual el video. Así tal cual lo hemos vivido. Así tal cual digo. Así tal cual fue.

Me endeudé hasta los huesos como para los próximos cinco años. Salí en una revista regional y en una nacional. Viajé con mi familia. Hice topless. Le compré una carcasa muy fucsia a mi laptop. Y pinte de fucsia cada paso que di. Me compré una cámara coqueta y he tomado fotos a donde quiera que voy. Indudablemente no me enamoré. Y quise enamorarme. Y no quise enamorarme. Y no hubo de quién enamorarme. Y hubo uno tal vez, del que pude enamorarme.

Volví después de muchos años a vivir a la ciudad donde nací y valoré perdidamente sus atardeceres. Tomé mucha agua de coco y me pasé la mitad del año en vestido de baño. Cumplí un sueño. Y luego otro. Creí en mí y en mi futuro. No creí en mí ni en mi futuro. Decidí que quería ser periodista y que quería escribir para siempre. Encontré el amor a las letras porque el amor del corazón no estuvo siquiera cerca.

Un irlandés se enamoró de mí. Y era perfecto. Pero yo no. Sentí que el amor no existía. Aprendí a conducir, autos, mi vida, ahí voy. Alguien a quien le di la mano, me dio la espalda y me traicionó como se traiciona en la vida real. Seleccioné dentro de mis amigas que tenía seleccionadas, lo mejor y dejé atrás el resto. Me quedé con poquiticas. Y no me dolió. Me alivió. Divinas las pocas que quedaron.

Vi mucha televisión, así no me gustara, solo por estar con mis papás. Me vine a vivir a Madrid y a dormir en una cama muy chiquita. Empecé a usar el verbo flipar. Di miles de consejos de amor así yo hace siglos no tenga un amor y sea un completo desastre. Escribí más de 50 entradas al blog, unas con el corazón contento, otras con el corazón triste y otras desilusionado. Unas cuantas marcas quisieron que escribiera para ellas. Y escribí para algunas.

Viaje en tren, metro, avión, carro, taxi, bus y tuve fiestas en yates. Adopté tres hadas y con ellas hice un nuevo blog que amo con locura. Llegué a las 11.000 seguidores en Twitter y a ningún seguidor de mi corazón. Aprendí a escuchar los mensajes que la luna me susurra. Volví a estudiar. No quise un novio porque me iba y cuando me fui, no quise un novio porque estaba recién llegada. Me rompí el corazón con ganas y sin ninguna buena razón.

Seguí siendo pelirroja. Me engorde, hice dieta, me adelgacé y me atragante la comida de Rosa. Me bronceé los sueños. Regalé sonrisas a quien las necesitó y a quien no. Aprendí a escuchar y a dejar de ser la que necesitaba que la escucharan. Jugué con candela y me quemé, pero me di cuenta que me encanta la candela. Un viejo amor me olvidó y otro sé que no. Fui a ver jugar al Real Madrid y le puse más amor a mi amor por mi hermano.

Bailé mucho reggaeton con el sentimiento en las caderas. Y reí y tuve fiestas hasta al amanecer llenas de picardía con la que siempre fue una de mis mejores amigas pero se volvió mi mejor amiga. Mi pequeña dejó de ser mi pequeña y nos queremos en grande. Comí MONEDITAS, de limón, naturales y BBQ. Aprendí a no extrañar nada. Y que si no me dan como yo doy no me sirven. Me hice daño y me autosaboteé. Me gustó un tipo cuatro años menor que yo y me avergoncé y me fascinó y no pasó nada. Hubo muchos chicos que se interesaron en mi que a mi no me interesaron. Hubo algunos chicos que a mi me interesaron y que yo no les interesé.

Me descubrí siendo un ser optimista y feliz. Alguna vez perdí la sonrisa pero supe que siempre estaba dentro de mi volver a sacarla. No me gustaron nada los nuevos gobernantes de mi ciudad. Ni los pasados. Y perdí la fe en mi país. Acepté por fin, que el chocolate es mi vicio y que los mejores vicios son recurrentes y por eso, decidí asumirlo. Así como decidí asumir estos 27 años que se me vinieron. Se vienen sin yo poder hacer nada aun si me quiero quedar en los 26 tres años más. Se me vinieron sin haber tomado decisiones. Sin saber qué será de mi. Cuándo, ni dónde.

Se vienen estos 27 sin yo haber hecho algo extraordinario. Ni haber cambiado el mundo. Pero sonriendo siempre y con la fe que serán mejor que los 26 que se fueron, porque buenos, buenos sí fueron.

No aprendí a no ilusionarme. Ni a no creer en el amor. Ni a no esperar nada. Ni a no enamorarme en segundos. Ni a no idealizarlos. Ni a no ser indiferente. Tampoco logré no entregar mi corazón al que no había que entregárselo. Ni a que no se trata de mí. Ni pude descifrar eso de que la vida supuestamente me esta guardando algo bueno. Ah, y con lo de que el problema es de ellos, ni hablar.

No aprendí a controlar mis emociones. Ni tampoco a manejar las decepciones. Ni a medirme en cosas del corazón. Ni a no llorar de rabia. Ni a no esperar que la vida sucumba a mis caprichos. No supe dar cuando tengo que dar y a no hacerlo cuando no. Y mucho menos aprendí a no encontrar esperanza donde no la hay.

No supe cómo hacer dieta, ni logré tomar el habito del ejercicio. Tampoco aprendí que el chocolate no es la solución para todos mis problemas. Ni que las amistades tienen picos y bajas normales. No pude, claro que no, con eso de que cada vez son menos mis amigas -de esas BFF-  y que muchas no estan para uno cuando uno siempre ha estado.

No logré aprender que el regetón no es el mejor género musical y que mis demonios casi siempre son más fuertes que yo. No aprendí que mis exnovios tienen derecho a olvidarme y que al estar próxima a cumplir veintisiete no estoy vieja. Tampoco pude con el hecho de ser cuidadosa y ordenada. No descifré ni acepté por qué si cada año se pone más bueno que el anterior se tiene que pasar más rápido que todos.

No puede con la nociva manía de hacerme daño, autosabotearme y encontrar vicios. No aprendí que dejar el alma en la pista de baile es la salida alegre y fácil pero no definitiva a la desesperanza. Ni que las relaciones cortas duelen más y me dejan exhausta, rota y con pedazos de mi corazón regados en partes que nunca recuperaré.

No aprendí tampoco a cocinar ni a tender la cama. Tampoco logré controlar mis ganas de querer un nuevo outfit cada fin de semana y de encontrarlo en canciones. No supe cómo hacer para no querer todo ya y lograr el camino a la paciencia. No aprendí, aunque ni me interesó, dejar de soñar, buscar y encontrar mis sueños.

Obviamente no pude con que el chico malo que me gusta no me es bueno. Ni a dejar de criticar. Ni que ya estoy muy grande para chuparme el dedo. Ni que de verdad hay gente mala. No aprendí a querer los perros, ni a rezar, ni a amar. No aprendí a hacer maleta, ni a recordar no dejar el cepillo de diente, ni a olvidar, ni a no esperar un príncipe.

Ya sé que todavía tengo mucho, de todo, por aprender en el 2012. Pero lo que sí logré aprender es que está en mis manos ser feliz. Así que aprendí lo fundamental: hacerme pasito y hacerme la vida feliz. Muy feliz. Buen comienzo ¿no?

Pero ah-ah, estoy demasiado agradecida con el año que pasó porque supo enamorarme, seducirme, abrazarme y sonreírme. Suspiro pensado que, ¡que año tan sabrosón! y por eso solo tengo cosas chéveres por las que darle las gracias. Gratitud feliz y sincera desde el corazón.

Porque resulta que estoy agradecida por los días en los que mi futuro se veía negro, tan negro como el terror que me daba enfrentarlo. Agradezco esos días que no se compadecieron de mi y le sembraban miedo a mis esperanzas que salieron corriendo. Mientras yo entre perdida y desubicada buscaba pistas ansiosa y no las encontraba.

Pero también hubo días de alarmante tranquilidad. Y me siento agradecida por los días en que la lluvia me empapó los ánimos y hasta me los refrió. Por los días de lagrimas de rabia impotente. Lagrimas de inexplicable frustración. Lagrimas de sensibilidad y lagrimas acumuladas. Por los días azules y por los grises. Los días de fiesta desenfrenada y por los de encierro desconsiderado. Los días en donde me sorprendió la esperanza y me llevó por delante. Y hombre, como no, agradezco también los días de desesperanza, desesperanza ingrata. Los días de subida y los de bajada, sin freno.

Estoy agradecida por las desilusiones que me rompieron la esperanza del amor. Por los besos que besé y los que me dolieron no besar. Por los ojos que me atravesaron el alma. Por las sonrisas que dejé en algún alma. Y los abrazos que extrañé. Por el pedazo de corazón que perdí en un día o cuando en una semana sin darme cuenta lo quise entregar todo. Por los pedazos de corazón que recogí y por el que nunca me dejé perder.

Agradezco, aún si me duelen, los kilitos que gané. Por los miedos tan inmensos que me tumbaron y ellos mismos me levantaron. Por los sueños que con esmero alcancé y hoy toco con cuidadito y vivo. Por la paciencia ganada y el desespero a flor de piel. Por las letras que escribí. Por las respuestas que recibí, de las letras que escribí. Por las amigas que se quedaron para seguir caminado conmigo y aliviarme la vida. Por las que llegaron a darme empujoncitos de esperanza. Y feliz por las que se largaron porque le sobraban a mis andares.

No quiero pedir nada. Es que me siento en deuda. Así que por eso me limito a agradecer y que el próximo año me sorprenda. Es que estoy agradecida por el trabajo que se transformó en mi viaje. Por los chocolates que me calmaron mis ansias. Por los miedos que se convirtieron en esperanzas. Por las lagrimas que llegaron a traer sonrisas. Por todos los desamores que se convirtieron en fuerza, o debilidad para mi corazón.

Estoy agradecida por haber logrado estar agradecida siempre. Por mi alegría y mis tristezas. Por haberme hecho sensible. Por las películas de amor y por mis series que se convierten en la fe que no le tengo al amor.  Porque aunque no hubo un él, estoy agradecida por él, él y también él. Por las huellas que dejé. Agradecida por haberme enredado y haber aprendido a desenredarme con cierta sencillez. Agradecida por que sí y porque también. Por extrañar. Por querer. Por no amar. Por aceptar mis miedos. Mis derrotas. Mis ganas. Y por tener definidos mis sueños.

Estoy agradecida también por las sorpresas de la vida. Los amaneceres victoriosos. Por los atardeceres rosados. Por las ilusiones enpijamadas. Por el rosado de mi vida. Por los errores de mierda. Y por los aciertos del alma. Por las miradas de esperanza. Por el corazón enjaulado. Y los sentimientos desaforados. Agradecida por el dolor de la impotencia. Por los abrazos estremecedores y la indiferencia dolorosa. Porque aprendí. Aprendí sin medida. A las buenas y a las malas pero aprendí.

El 2011 se portó demasiado bien conmigo. Fue un bonito año, me lo dio todo. Y no quiero pedir, si, si ya lo dije. Sin embargo se le olvidó un detallito de la lista: el amor.

Está pendiente ¿no 2012?

Esos que dan ganas de dejarse caer, sin importar lo que pase. Que le producen a uno sensaciones desconocidas y ganas de desbaratarse el alma. Hombres que despiertan en uno la necesidad de arrancarles la vida y amanecer con ellos. Tipos que a los tres días de conocerlos ya queremos que sueñen junto a uno. Que  nos abracen para perdernos en sus brazos y que nos cuiden y así, sentirse seguras hasta con su mirada.

La verdad es que sí hay tipos que lo embrutecen a uno y lo hacen sentir literalmente pendejo. Son pocos, claro. Escasos, casi en vía de extinción. Y por eso, cuando uno los tiene de frente los idealiza y los creemos perfectos. Sentimos ¡por fin! La excitación de tener el corazón y los sentimientos abiertos.

Y por eso, uno tiene derecho entonces a desbaratujarse. Y se desbaratuja de hecho. Hace a conciencia, llevada por los impulsos todo lo que no se debe hacer. Y eso está bien. Está muy bien porque uno tiene derecho a hacer todo al revés con esos tipos en vía de extinción. Al fin de cuentas, pocas veces tipos así suceden.

Porque con el resto, tenemos todo bajo control ¿no? Con los otros, con los normales, con los que nos quieren querer de verdad, con los perfectitos, sabemos cómo manejarnos, ¡Já sí que sabemos, somos maestras!. Sabemos cuando callar, cuando llamar, cuando besar, cuando no salir, cuando salir, qué ponernos, qué decir, cuando besarlos, cuando ignorarlos y todo nos sale perfecto. Se enamoran. Y claro, nosotras no.

Pero con estos, los que están en vía de extinción, por más que tenemos la lección aprendida después de tantos y de tantas experiencias, resulta que nada nos sale como supuestamente sabemos. Hacemos todo al revés. Con un poco, bueno, mucha  conciencia. Lo hacemos ocultándoselo a las amigas, avergonzándonos y auto ridiculizándonos. Sabemos que lo que vamos a hacer es incoherente y luego será peor por la sensación de derrota, pero aun así, lo hacemos. Todo por un ilógico impulso de esos que ni salen del alma sino de los arrebatos. No censuramos la euforia que nos producen y de la que nos enamoramos.

Y es que tenemos derecho de hacer algunas cosas que no debemos hacer con estos tipos que nos arrebatan la tranquilidad. Tenemos derecho de llamar cuando sabemos que no había que hacerlo. Tenemos derecho de salir corriendo cuando los doctores digan. Sentimos la necesidad de escribirles aun si ellos no lo han hecho. Queremos decirle cosas que sabemos es mejor callar. Preguntar estupideces también está en el listado. Buscarlo y encontrárnoslo “de sorpresa”. Llamarlos otra vez incluso cuando ellos quedaron en hacerlo.

Nos sentimos con la necesidad absoluta no tanto de buscarlos sino de encontrarlos. Queremos entenderlos. Qué pasa por sus cabezas. Que nos busquen, pero no les damos tiempo porque nosotras nos adelantamos buscándolos. Aysh, hacemos todo al mal. Absolutamente mal. Penosamente mal.

Uno tiene derecho a hacer alguno de estos intentos que antes de hacerlos ya sabemos que son fallidos pero aun así los hacemos, con un tipo, para aprender.  Pero, ¿hacer TODAS las estupideces posibles con el mismo? Mucho gusto, soy Princesa Samaria.

Con el futuro hice algo más valiente. Quien creyera. Y aunque hice lo mismo que con el pasado, o sea, soltarlo, con el futuro resulta más osado. Porque es que es el futuro y lo quisiera manipular y alcanzar a mi gusto. Así que también solté el futuro y ya no lo quiero controlar. Le di libertad. Que vaya, vuele y haga lo que quiera. Yo desde el ahora lo miro con confianza y creo en él.

Y por eso tanto orden en el presente. Vivo tranquila. Sonrío y agradezco cada paso que doy. Le digo a mi mamá que soy feliz. Y lo soy. Cierro los ojos y agradezco los lugares alucinantes a los que voy. Suspiro con la gente insólita que se me atravisa en el camino.

Saboreo como buena gordita golosa, la comida. Río porque sí y porque no. Aprendí a guardar silencio y disfrutar mientras aprendo de los demás. Agradezco el aquí. Los corazones rotos del ayer. De hoy. Mis lágrimas de tristeza y las alegrías. Lo agradezco todo y sonrío.

Y por eso tanta calma. Porque eliminé de mi vida los “peros”, los “hubiera”, las quejas y las negaciones. Calma y positivismo. Y la calma es sabrosona. Demasiado sabrosona. Y no quiero que cambie por eso no me ilusiono con frecuencia para no perderla. Mi muy trabajada calma. Mi gran tesoro. Y es que no cualquiera merece que se la dé. Sin embargo, tanta calma flaquea cuando ya hay demasiada. Y mi naturaleza poco calmada, busca con inercia algún lío.

Y claro, un lío es algún él. Algún él que no se parece en nada a lo que quiero. Deliciosamente opuesto a mi chico perfecto. Mi chico perfecto que no existe ni en mi mente, porque sé cómo los quisiera pero sé mejor que me gustan como no los quisiera. Y saco la mujer maravilla que hay dentro de mí. Pero evidentemente no existe en mí ninguna mujer con súper poderes y me dejo seducir, creyendo que no me dejo seducir y lo controlaré. Al fin de cuentas, tanta calma y el mismo corazón roto tantas veces ya no da para más.

Pero sí da y no controlo nada. Todo lo que tenía organizado lo desorganizo con ganas. Si hay algo que perder, que se pierda todo. Y ahí pierdo. Porque no me ilusiono suavecito y con calma, sino en segundos y con fuerza. Buscando un lío. Buscando perder la calma. Y lo logro.

Logro opacar mi felicidad. Mis buenos momentos, mi tranquilidad, mi inflaqueable sonrisa. Y me desilusiono como la primera vez. Y hago mi drama. Y la calma se vuelve inseguridad. ¿Qué hice mal? ¿Y ahora por qué carajos no gusté? ¿Tiene algo la vida en contra mi corazón?

Dos semanillas de tormenta. Drama. Preguntas sin respuestas. Un chico idealizado entre suspiro y suspiro. Ansiedad. Hacer estupideces porque no hay nada que perder. Odiarlo. Odiarlos. Odiarme por estúpida.

Perder la calma duele pero tiene algo que me gusta, es subir sabiendo que la bajada va a ser agresiva. Pero es la imperiosa necesidad de tirarme con los ojos cerrados para sentir el vacío, porque luego de incontables pellizcos al corazón ya sé que del piso no paso. Pero caigo como una papaya, eso sí. Y caigo queriendo desquitármela conmigo y con todos.

Ya no quiero ninguna ilusión de papel. Suerte les digo a todos los chicos patanes, opuestos a los que quiero. Pa´ la porra yo y mis ganas de lío. No más idealizaciones sin fundamentos. Paso juegos absurdos. Atrás mi necesidad de sentir vacío. La próxima no pienso caer como papaya, sino como una bola de basket que les rebote en la cara. Ya verán.